Из серии: Biork Sanderss Net-mainstream - People’s novel
1.
Иногда, что бы стать счастливым, надо отказаться от какой-либо мечты. Но от мечты такой, которая кажется достижимой, но на деле оказывается несбыточной.
Не знаю, почему так, но, моя жизнь всегда преподносит мне какие-то миражи-пути для исполнения моей мечты, а потом дает мне только половину того, чего я хотел. И не всегда наиболее желанную мной половину. И когда в течение нескольких месяцев судьба так со мной играет, то приближая, то удаляя от меня тот самый момент воплощения мечты в жизнь.
Это безумно утомительно, когда ты делаешь все-все от тебя зависящее, а потом обстоятельства оказываются сильнее тебя... И тогда такую мечту надо отпустить, отказаться от неё.
Ты становишься счастливее, жизнь становится проще и яснее, а обстоятельства... Да плевать я хотел при этом на обстоятельства.
Пришёл сегодня очень уставший. Потому что попал я домой только в четыре часа, что уже не очень хорошо. Но потом я сразу же пошёл в спорт зал. Сегодня было очень тяжело что-то. Только взялся что-то делать, так сразу и устал, но всё же пришлось всё доделать...
К концу занятия у меня отваливались руки... Сейчас эти слова мне даются с большим трудом, потому что больно. Не знаю, что будет завтра, придётся терпеть. Но это не важно, а важно то, что нам завтра хотят сделать пять пар. Что не очень радует. Но, будем терпеть, что будет не очень легко. А что поделать?!
Пока что всё. Сегодня вы, скорее всего, меня уже не увидите. Может быть, почитаю что-то… Так что я не прощаюсь, а говорю: до новой встречи.
В принципе, я вечен, и не однажды уже жил на Земле… И оттого помню много разного суразного и не очень…
Однажды, когда мне было 10 лет, я ходил к соседскому мальчику, Вовке Осипову, "поговорить о духовном". Он был баптист, относился к жизни очень серьезно, а кроме того умел паять и собирал радиоаппаратуру. Как я теперь понимаю, ему нужен был мощный приемник, чтобы слушать "западные голоса".
Я спрашивал, а он отвечал, и при этом что-то паял... Я до дрожи дорожил возможностью поговорить с ним... Я не стал ни баптистом, ни православным, ни тогда, ни сейчас, но знаю, как важно это для маленького человека, когда его всерьез слушают и всерьез ему отвечают... запах канифоли до сих пор мне не безразличен...
Уже почти пошёл спать, как вдруг вспомнил нашу беседу с учителем по обществознанию. говорили мы вот о чём: я говорил, что в семье, где есть ребёнок-даун, гораздо тяжелее родителем. Родителям безумно сложно. А ребёнок живёт в своём собственном мире. Его всё устраивает. А вот родителям тяжело. И как то всё это плавно перешло к тому, что мы начали обсуждать.. смертельные инъекции, которые возможно делать людям, которые живут и мучаются от боли, от того, что они "овощи".
Я сказал, было бы правильнее делать эти инъекции и не только им, но и преступникам, отбывающим за тяжкие преступления. Учитель же сказал, что это практически узаконить преступления. Я почти был переубеждён.. Но вдруг вспомнил о педофиле-маньяке, которого не так давно поймали у нас в области. И знаете, все мои сомнения тут же испарились…
Извините за неровный почерк - пишу в горящем танке на теле погибшего товарища. А если честно, то просто устал. У меня были безумно идиотские выходные, за которые я понял что такое белая полоса в жизни, а что такое - черная. Теперь я это четче вижу.
У меня такое чувство, что мои "висяки", т.е. все что обещал и не сделал, все что хотел и не сделал, меня скоро придушат, причем медленно и улыбаясь. Уже две недели откладываю все, что для меня важно и интересно на "после 10 го". Потому что после 10 го сессия закончится и можно будет вздохнуть поглубже - заняться делами, отдать все долги, со всеми встретиться и все, все, все, что не сделал сделать.
Завтра последний экзамен - сдам его и каникулы. На результат экзамена уже почти наплевать, после него останется пустота и усталость, перемешанная с чувством облегчения и напряжения. Напряжения, которое бывает у бегунов перед стартом, когда вот-вот раздаться команда "марш" и ты метнешься к цели, а команда все не звучит и не звучит.
2.
Центр. Сколько здесь отпечатков моих ног на переулках и улицах, проспектах и площадях? Сколько здесь троп, исхоженных моими ногами вдоль и поперёк? Сколько здесь мест, в которых я успел побывать. Сколько баров, кафе, ресторанов, магазинов и других заведений, которые я когда-то посещал или ещё посещу в будущем.
Окраины города – как эпизоды жизни. Некоторые совсем короткие, похожие на вспышки, дорогие и яркие, но очень кратковременные. Другие – длительные и оставившие в душе неизгладимый отпечаток. Но сколько бы эпизодов, связанных с окраинами города не случилось в моей жизни, я всегда возвращаюсь обратно в центр. Потому что центр – моя суть.
Карта центрального административного округа, как карта моей собственной жизни. По некоторым дорогам я шёл вперёд, по некоторым возвращался обратно. По каким-то я проходил тысячи раз, не других – был лишь однажды, на третьих – ещё не успел побывать, хотя пытаюсь открывать новые горизонты каждодневно.
В центре, рядом с Садовым кольцом, стоит мой дом. Самое лучшее место на земле. Из него ранним утром можно стартовать в любую сторону, отправляясь на прогулку по узким улочкам центра или дальше к центру, минуя маленькие скверики и старые церкви. В него можно возвращаться глубокой ночью пешком, наблюдая за тем, как уличные фонари отбрасывают множество самых замысловатых теней, в том числе – несколько моих собственных.
Да ещё её… Она неукоснительно ступает со мной рядом и говорит, говорит, говорит:
- Я опаздывала на последнюю электричку в Севастополь. Бежала, как угорелая. И не заметила гальку. Поскользнулась и ка-а-а-а-а-а-к плюхнулась. Сижу, реву. На электричку, естественно, не успела. Лицо, как у "терминатора", ладошки ободраны, правая рука подозрительно побаливает. Еду сразу в травмпункт. Делаю снимок. Короче, перелом. И врач, значит, так ехидненько интересуется:
"А вам платный гипс накладывать или бесплатный?"
Я( с ужасом в глазах) тихонечко так спрашиваю:
"А в чем разница?"
Ответ меня " УБИЛ":
"Если платный, то перелом хорошо срастется, а если бесплатный, то придется руку ломать!"
Я, конечно, заплатила. А вот если нет у человека денег? Врач не поможет? А где же гуманность? Да вот хотя бы и сейчас – в эту гололедицу расфевральскую?!
– Да в Крыму и не за такое платят, малая… Познакомился когда-то всё в том же Крыму с чуваком из Мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы.
Какие? Да пофиг, любой подойдет. Ну, а для этих целей у него имеется банка и-под китайской тушенки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и т. д.
- Пацанву жалко, последовал результат… - Ни черта она нынешняя не боится… А наш дворовой щенок жутко боялся площадку на первом этаже. Страшно закрывается железная дверь и щенок оказывается на замкнутом пятачке между дверью и лестницей. Там он ложится пузиком на пол, беспомощно раздвигая в стороны лапки и умоляющее смотрит в глаза, мол:
- "занеси меня на лестницу",
- "огради меня от этого страшного пространства".
И я жалея его, обычно подхватываю на руки и заношу на лестницу. А вчера я решила, что не только людей мы унижаем своей жалостью.... Собака ведь тоже - Личность. Он не увидел вчера в моих глазах жалости к себе. Увидел - просто спокойствие и поддержку.
Тогда он поднялся на лапки и стал обнюхивать все вокруг. Но на лестницу взобраться так и не решался. Уже и подзывала его и хитро скулила. Ничего не помогало. И тогда я просто стала вверху лестницы и стала ждать.
Мимо него проходили люди... Одни гладили и ласково говорили с ним, другие косо смотрели на меня, третьи открыто выражали свое недовольство тем, что я не убираю собаку с дороги.... А я просто продолжала стоять и ждать... Прошло минут двадцать, но мое терпение не сдавало позиций.
И вдруг в его щенячьих глазах появилась секундная решимость, и щенок прожогом взвился ко мне по лестнице... Нашему обоюдному щенячьему счастью не было предела…
Потому, что ему не пришлось перебирать и перешагивать ступеньки лапками, я сделала вывод, что он уже давно, стоя под лестницей, разобрался – как же на нее вскарабкаться, но ему продолжал мешать страх нового...
А сегодня - мы с ним спокойно по лестнице прошагали на 3 этаж. Без сцен и уговариваний, даже звать не пришлось: он просто шел рядом.
Оказывается страх достаточно преодолеть всего один раз. Потом пугающее нас просто становится обыденностью… А я то глупая и не знала об этом в свои то годы… Все-таки я не самый гениальный психолог столетия…
Что не день - новый подарок судьбы... Я уверенна, что открытия про страх и про жалость еще не раз мне пригодятся… Я больше не готова жалеть... Ни-ко-го... Жалость унижает человека...
А только что поняла еще один факт: она унижает не только того, кого жалеют, но и того который жалеет... Ибо это означает низкую самооценку жалеющего, и попытку ее повысить за счет уничижения других.... Нужно перефразировать: не жалейте и не жалеемы будете…
А тем более глупо - жалеть себя. Это уже самоунижение. Издевательство над самим собой.
"Я не встречал в природе жалости к себе.
Любая птаха, коли с древа упадет, закоченев от стужи,
не испытает жалости к себе" Вроде бы Ч. Лоуренс.
И всё же – Мурманскую пацанву жалко, и крымские морозы не греют, и щенок с возрастом поднабрался умишка, так что не всё так прямолинейно, и жалеть хоть кого-нибудь обязательно надо на нашей общей планете людей…
А кого еще желаете пожалеть? Разве что горе-героя переулочного анекдота?
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Воистину, жалко у пчёлки… А у всех прочих от Природы – мозги!
© По душевным модуляциям ЖЖ-френдленты Веле Штылвелда
Комментариев нет:
Отправить комментарий